Friday, April 27, 2012
Friday, September 02, 2011
Lizerpollo; Pollo Actor, Pollo Modelo, Pollo Cantante, Pollo Amigo
Para los que NO Prefieren el Pollo
COSAS
FASTUOSAS
DEGRADANTOSAS
REPUGNANTIOSAS
Aquí me encuentro nuevamente regresando a lo mío, que son estos hermosos listados que tanta dedicación les pongo, tantas experiencias que estos 25 años me han brindado, que la verdad no son muchas pero si las suficientes como para llenar un libro tamaño bolsillo de menos de 180 paginas al mas puro estilo de Carlos Cuahutemoc Sánchez, Carlos Trejo o algún otro Carlos que se sienta escritor prolifero y talentoso, mi imaginación y habilidad para notar los aspectos mas sórdidos de la vida cuasi humana me trae este día a enlistar un conjunto de voraces sucesos cotidianos que podemos encontrar hasta en el mas inhóspito de los rincones, me refiero a esas cosas que son tan pero tan calabazas que resultan molestas de lo mal producidas que están, so disfrute… eso espero…
1.- Las canciones salseras raperas sacudidoras: Esta de mas el poder mencionar que odio de manera enferma e intolerante este genero, pero todavía resulta mas insoportable escuchar que en algunas partes de la… canción? El homínido que vocifera las partituras trata de rapear en cierta parte, teniendo como fondo musical una tonadita estilo rap de principio de los 90, ay como castra, además de que en todas las canciones ya cuando se les acabo lo que tienen que decir y se dan cuanta que les quedan como dos minutos de música y coros, se ponen a declamar cosas mas viajadas que las que se puede alucinar con una mona de pegamento inorgánico del que venden suelto en cualquier tlapalería.
2.- Los errores de la pornografía filmada: Se podría muy bien sacar un post de todos los errores de este tipo de joyas cinematográficas, pero como esto implicaría un esfuerzo extra al que me encuentro realizando ahora, trataré de darles un resumen de las cosas que nadie nota porque no se están fijando en eso por obvias razones…
a) la estrella femenina en todo momento tiene el maquillaje y peinado impecable
b) las cosas aparecen y desaparecen, al igual que los objetos cambian de lugar
c) nunca traen calzones de carpa de circo
d) el tampoco se despeina
3.- Negar lo Obvio o “ese no soy yo señorita Laura”: A la mayor parte de las gentess no les agrada que cuando cuestionen a alguien acerca de su comportamiento reprochándole lo que claramente esta haciendo, el ser lo niegue, como por ejemplo cuando una rukita se acaba de operar el busto y lo niega, cuando te están cuerniando y lo niega, cuando están horrendos y lo niegan, cuando son unas golfas y lo niegan, cuando esa personita ya no te quiere y lo niega…
aqui culmina lo normalito, ahora entremos en la cueva de los viejos que son indeseables (98%)
El plato juerte*****1 vease dedicatoria final
4.- Los hombrecillos mañosos e indecisos; Una de las especies mayoritariamente existentes y repugnantes, se trata de aquellos simios masculinos que se desviven de atención por una (o uno) como por el lapso de un mes, tratando de ganarse la atención y todo, solo para que pasado ese tiempo se olviden de usted por completo y se le degrade a “mueble estorboso con el que a veces se puede hablar”. También entra dentro de este rubro el tipo de viejos que le ruegan a usted incesantemente “sal conmigo, se mi novia, saaaaaal conmigo mee gustaas muchooooo!!!!” son tan pero tan insistentes que uno llega a creer repentinamente que lo que dicen es cierto, pero lamentablemente un rechazo de parte tuya no se hace esperar pero, oh que casualidad!!! Pasa menos de una semana y usted se percata de que el homo abilis ahora estudiado ya acaba de subir fotos de el con otra señorita?? Pegándose sus asquerosas babas y como encabezado “ The Amouuuu corazoooon míoooOOou” y así sucesivamente en varios eventos etc… uno se pregunta el como, si, el como le hicieron para lograr este proceso, una teoría es la que a continuación les explico bajo licencia que me otorga el ya muy probado método científico, he aquí el posible orden:
1.-PREMISA el sujeto ahora expuesto al que llamaremos “la rata” tiene dos o mas objetivos, los cuales van numerados en un orden de mayor a menor importancia.
2.-“la rata” cada día de la semana, se encarga de engalanar sus fauces de melcocha y abalorios a cada una de sus victimas dependiendo la intensidad del orden de importancia de su lista del horror.
3.- cuando cree necesario, “la rata” decide establecer sus prioridades en un orden mas especifico, dependiendo de cuanto éxito este teniendo con sus conejillos de india, declarándosele así al numero 1 de la lista, pero claro, sin descuidar a los números 2,3 y dándole atole con el dedo al 4.
4.- si “la rata” ha superado provechosamente la prueba quedándose con el conejillo1, despide a los otros mamíferos pero sin descuidarlos dándoseles el titulo de “amigas”en el mejor de los casos, en el peor, simplemente se les deshecha.
5.- cuando “la rata” fracasa con el numero 1, implementa su declaración de manera informal y de manera desesperada con el conejillo mas inmediato (conejillo numero 2), que por alguna extraña razón siempre esta disponible por encontrársele en su etapa de celo avanzada, el idilio comienza con el conejillo 2, desechando a los demás o degradándolos a “amigas”, el conejillo uno queda volando por un tiempo, siendo victima de desprecios e improperios, hasta que la relación con el 2 fracasa, que es cuando el conejillo numero 1 es retomado.
SOLO QUEDAN UNAS COSAS QUE NO LOGRO ENTENDER TODAVIA….
A) ¿que pasa por la mente de “la rata” cuando el 1 se da cuenta de todo su juego?
B) ¿Aplicara en todos los casos de su vida sin excepción?
C) ¿El conejillo subsiguiente, se dará cuenta de las cosas?
Este es el tipo de cosas que me hacen desconfiar de los hombres y haber tomado la determinación de quedarme sola, a pesar de algunas veces haber sido el conejillo numero 1, lo único que pasa por uno es sentir lastima por el destino del 2, y aguantar los desplantes de “la rata”, ser el conejillo 3 es cuando “la rata” de vez en cuando se manifiesta para verse una vez cada 4 meses aprox. Por desgracia no hay mucha diferencia entre ser el 1 o el 2, lo único que cambia es que el 1 es el que recibe todos los ruegos. Como se darán cuanta es un proceso que envuelve muchas cosas para “la rata” pero hay otra pregunta en el aire…¿Cómo elige “la rata” a sus potenciales victimas?. Después de una investigación entre el gusto de los hombres y de las ratas antes mencionadas, se puede llegar a la siguiente lista de valores y anti-valores que busca un hombre (o alguna rata) en una potencial victima.
ASPECTOS FISICOS Y ANTIFILOSOFICOS
QUE ES LO QUE ELLOS QUIEREN? A una manera fría de ver las cosas y no como unos artículos y revistas analizados he aquí lo que por lo general ellos quieren (hombres y ratas)
ASPECTOS FISICOS
Para todo varón cabeza de armadillo suele ser lo más importante en el universo popular de daño colateral…
1.- La cabezota ¡que viva la Alemania nazi!; El mejor de los comienzos es verle la cara al objetivo la cual debe ser usualmente de tez blanca y cabello oscuro, nariz de muñeca y ojos dormilones como de drogadicta, piel perfecta totalmente lisa, cabello quebrado y al hombro, el varoncillo usualmente busca mujeres blancas para una relación seria según sus parámetros, las morenas solo las usan para sexo casual.
2.- El Cuerpo de Avispa; he aquí las características buscadas; estatura indiferente, siempre debe ser muy delgada pero con el busto grande (especimenes bastante raros), nada de lonjas, con vientre plano como para usar ombliguera, no de flacidez ni piel de naranja, cintura muy breve pero de caderas anchas y trasero grande, las piernas siempre son muy flacas como de top model talla 0, ah pero no quieren a una talla 0 los señores solo las piernas (uy si como se oponen a la anorexia) se conforman o mas bien exigen una talla 3 se tienen como medidas ideales 95-55-95.las mujeres que no llenan el estereotipo son utilizadas de manera ocasional.
3...- Tipo de Extremidades: los brazos al igual que las piernas deben ser como de una anoréxica solo el hueso y sin nada de piel floja, los pies deben ser muy pequeños como de 20 centímetros, igualmente las manos deben ser pequeñas.
MANERA DE SER
Carácter; sumisión es la base, de ahí que pende la obediencia, la intolerancia a los propios padres, una muy casi inexistente vida sexual anterior (pero indispensable para que sepa hacer algo), apertura mental total, medio tendencia lesbica para complacer las fantasías de su novio (también ilógica),nada celosa, un toque de idiotez y pirujería (solo para ellos no para sus amigos), incapacidad de pensar por ellas mismas, indolencia y baja inteligencia y humor de simpleza (reírse como idiota de todo), a todas estas características les llaman delicadéz y ser muy femenina.
La edad buscada va de los 14 a los 21, ya mas no quieren
Vestuario: entallado pero no como Niurka, solo entallado pero con escotes muy discretos (pero como tiene mucho busto siempre se le ve) y pantalones a la cadera. Nada de dark, emo, punk, zorra o algo parecido.
Si usted no llena las características, ya sabe porque no tiene novio, pero no se preocupe, todavía quedan en un porcentaje extremado bajo aquellos que pueden ver mas allá de 20 años y valorará su persona, lo malo es que si usted tiene mi edad… lastima, los que valían la pena ya se casaron desde hace como 6 años.
Solo una nota final…Ya te viste tu a un espejo? Regaetonero iletrado y panzón?
Blog pensado y dedicado al regaetonero motonetero iletrado y panzón al que se le aplicó la ultima parte de este post****1
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Monday, February 14, 2011
Helados Eladio
PORQUEEEEE? (HAA COMO ODIO EL 14 DE FEBRERO RELOADED)
Que tal les va mi querido y seleccionado publico; debido a lo ya acostumbrado por varios años y mis insistentes inasistencias en mi propio blog que usted tanto disfruta al leerlo casi como yo al hacerlo, ahora en esta fecha tan detestable y que esta demás decir que la odio de una forma que usted no se imagina debido a la idiotez que dicha cosa representa en el año, aquí les tengo algunas cosas que no me explico acerca de dicha ineptitud y discapacidad mental representada el 14 de febrero; DIA DEL HORROR COLECTIVO, cosa que aprovecho para integrar una nueva sección en mi blog, el “sabías que…? Claro que si sabias pero te haces buey!!!, di-sección que le ayudara a cultivar su mente y recalcar los aspectos mas sórdidos de la existencia de usted.
1.- Una cosa que no me explico es lo de el color rojo; ¿Cuál será su significado?, ¿acaso no es suficiente con las lagrimas de sangre que varios derramamos ese horrendo día?
2.- Algo sumamente importante; ¿PORQUE EL PAR DE IDIOTAS EMPAREJADOS SE TIENEN QUE LLAMAR EL UNO AL OTRO DE FORMA TAN DEMAS PINDIJA???? Nunca faltan esos sobrenombres estupidos como el ya sobre valorado amor (cosa que no es correcta decirla ni gramaticalmente), o eso de decirle a su obtuso favorito osito, conejito, pollito…. Yo creo viable también llamarlos de forma de animal que le vaya mejor sugiero; LOMBRICITA, MARRANITO, PULGUITA, IGUANITA, PERRITA, RATITA, CAMELLITO, MURCIELAGUITO, ESCORPIONCITO, BOHITA CONSTRICTOR, GUAJOLOTITO, TOTOLITO, y otras aves de corral y criaturas ponzoñosas.
3.- ¿Por qué dedican canciones como si ellos las hubieran escrito?, Es odioso ver que el par de babosos melódicos se pongan a dedicarse canciones, siendo temas tan empalagosos como los repugnantes gorgoteos que sus gargantas emanan, solo me gustaría que se dedicaran canciones con un buen contenido como las siguientes sugerencias; malo (bebe; para aquel que te odia en secreto), viejo panzón (grupo g; para aquella personita que adora el fútbol), perra arrabalera (molotov; para esa casta persona), la muy muy (amandititita; para aquella que se siente hermosa), me comprendes Méndez (control machete; para esos que no entienden), kim (eminem; para quien te arruinó la existencia), todas las de el disco para ti con desprecio (panda), todas las de molotov, te quiero mucho (tiziano ferro, y no es lo que usted cree, mas bien dice todo lo contrario), y por supuesto egoísta de belinda (si quiere mas pensamientos pesados puede pedirle a lizerporco el disco Canciones de Odio grabado por el mismo ser).
4.- Las películas son inmundas, siempre tienen que aparecer las odiosas comedias románticas que tanto detesto, seria mas representativo del rojo y de la sangre que tanto ovacionan ese día ver las siguientes joyas del séptimo arte; El Infierno; Nada que Celebrar, Las Poquianchis (para esos que disfrutan de la sensualidad de unas buenas golfas), Hermelinda Linda, Saw, o cualquier película de los Almada.
5.-¿PORQUE SE TIENEN QUE BESAR?; Como observador urbano y humanoide que soy ( si, como Bill Kaulitz de Tokio Hotel), mis incapacidades cognitivas me impiden comprender la razón por la cual lo hacen, para mi es muy desagradable observar estas cosas repugnantes por mi camino, simplemente joe opino que si vana hacer esas asquerosidades, deberían hacerlo en un lugar donde no me afecten puede ser en alguna catacumba, en el centro de la tierra, o enfrente de su abuela. Tal vez muchos piensen uuy si como tu nunca has besado, pero como humanoide que ahora soy, mi memoria se desprende, y usted sabe el dolor que eso representa, SO mi terapeuta sin titulo me recomendó borrar mi memoria desde los 20 años, así mi especie particular paso de los 20 a los 24. Así que me puedo quejar toodo lo que yo quiera!!, porque yo no anduve teniendo novios en la secundaria como una retrasada y tampoco los tuve ni aun cuando tenia 18 años ni cuando tenia 20, soy un caso excepcional. Y si me preguntan que como se ve eso que hacen mi respuesta es… ASQUEROSO!!!!!!
6.- Porquee tienen que revolcarse????? No le encuentro el caso, se supone que la especie humana ya esta demasiado retacada en el planeta, y los métodos anticonceptivos hacen mas daño que bien, no vale la pena 5 minutos de un placer que no estoy seguri que exista (no tengo ni idea, soy neofito), pero la lógica indica que no es lógico, sacrificar la completa existencia por algo que no resulta duradero y que trae consigo adicciones, depresión y enfermedades crónicas de toodo tipo y algo que nunca se ha atrevido a decirte este temible imperio comercial y lleno de sexo, es que las relaciones sexuales hacen que usted se acabe físicamente osease que va a lucir mas viejo de lo que esta, viejo y cansado, ya que se deshace de hormonas que hacen que a largo plazo su piel se regenere y luzca joven, usted esta tirando esas hormonas por medio de su calentura.
7.- Se une al imperio de la superficialidad, ¿es acaso usted una de esas personas que lo niega? Naaaa, hay mucho desprecio hacia seres que no comparten las características, que los homo sapiens buscan en una pareja, siendo un punto de discriminación las mujeres feas, con los hombres espantosos no hay problema porque ellos no se porque y no se como averiguarlo siempre consiguen algo, mi puntito es que las mujeres que somos horrendas no tenemos ninguna chanza, ellos se sienten con la libertad de elegir, al mas puro estilo de los nazis te segregan al ver que no eres flaca, con unas caderotas, y bubies del tamaño de melones, con voz de pito, con una cara de muñeca de porcelana y por si fuera poco sumisa y a su gusto. Esas con las consideradas “niñas lindas”, las demás no valemos nada para ellos. **BOX PUERCOPOLLOPULLI** sabías que…? Claro que si sabias pero te haces buey!!! La mayor parte de los hombres en México entrevistados por yahoo ans. Y otros tantos, al ser cuestionados de cómo les gustan las mujeres siempre hubo lo mismo como respuesta: BLANCAS, CABELLO NEGRO, DELGADAS Y PECHUGONAS. Lizerporco se sigue preguntando porque tal estereotipo de belleza soviética? Malas noticias jovencitos pero aquí difícilmente la van a encontrar y si la encuentran, esas chicas están en Guadalajara y a menos de que sean políticos, empresarios o narcos, conseguirán algo así de lo contrario; olvídense.
Ese tipo de viejas esta en extinción, pero no, señor hombrecito, usted no se da por vencido, usted exige, exige y exige, y no diga que no, hace un par de semanas pasaba yo por juera de la escuela , cuando veo a lo lejos parados cerca de unos autos, tres indiotas, seres de bajo astral, uno de ellos una vieja con mas pecho que cerebro, así haga de cuenta así como se la describí arribita, y dos sujetos mas, ambos notablemente tratando de hacer su luchita con la perrita ya mencionada, voy pasando por detrás de ellos, camino unos cuantos metros lejanamente, y cual va siendo mi sorpresa el escucharlos gritarme de cosas, ese tipo de cosas que hacen que te sientas mal y te quieras morir, relativas a mi aspecto físico, solo diciéndome fea, gorda, etc.…y los tres riéndose de mi, cuando siquiera los había volteado a ver, la neta del planeta si me hicieron llorar, a pesar de saber la clase de ratas inmundas que son, si duele lo que te dicen. He aquí la consecuencia de los estereotipos.
8.- Que rayos es una cita. Uno como humanoide no se puede orientar cuando un duende cognitivo dice la frase “estamos saliendo” no entiendo lo que eso implica, acaso es solo ir a algún lugar juntos, tomarse de la mano como monos que se enredan por la cola en un desfile representativo de las sabanas africanas?, besarse como pericos que trasfieren su vomito al pico del que esta de frente?, platicar y ver películas?, dar a entender mediante galantería corriente sus intenciones de saciar sus bajas pasiones en el orificio postular del otro individuo?, estudiar la mente de forma crítica para ver si el prototipo es apto para ser su futuro esclavo?, pasar los tentáculos de forma agresiva por el puerco viviente de dicho bicho?, intercambiar idiotez para conseguir una nueva y mejor enfocada?, dar a entender a su tribu y/o sociedad que tiene a un mico feliz a su lado?, derivado de; presumir con enjundia y gentil aplomo que su adquisición se encuentra a un nivel superior a las demás lombrices de tierra seca antes conseguidas?, sacar a pasear a su persona sin necesidad de una correa y un bozal, pero inteligentemente protegida de los peligros arcanos?, hacer entender a su raza que se encuentra a otro nivel pre- evolutivo?, bueno, creo que eso es todo lo que me llega a la mente al escuchar esa frase mas trillada que los campos de mazorca de mi pueblo.
9.- Todos o la mayoría sabemos que este es un día puramente comercial, y una herramienta de manipulación masiva, táctica que solo sirve para sacarte el dinero y seguir teniéndote como un fantoche bien controlado por el gobierno y la sociedad capitalista, pero ahí vaaaa. Sígale, a ver si un día de estos le quieren imponer otra festividad idiota, y lo peor es el ver como nos afecta de forma personal a los individuos que no témenos perro que nos ladre, solo hacen que te hundas mas abajo y porque; solo porque ya le lavaron el coco y a todos se les hace de lo mas normal, podrán muchos tener títulos, doctorados, ser unos genios, pero siguen como borregos todo lo que les dictamina el capitalismo, sin pedir razones y sin seguir la propia lógica, bien por la sociedad capitalista!, me gustaría tener un poco del poder que tiene para manipular guiñapos de todo nivel.
Dejando mas postulados para el siguiente 14 infernal día de febrero, si todavía el mundo existe como lo conocemos, les dejo una muy buena idea para usted que no soporta a las parejitas de idiotas por las calles, una buena opción para poner en practica teniendo el debido conocimiento en manejo de explosivos, tal vez ya vieron desde un principio mi regalo para usted, de taty, de mis interpretes favoritos solo detrás de TOKIO HOTEEEL!!!!. Disfrute de 30 minute; por cierto mi querido servidor blogger no me dejo ponerles directamente el video, so aqui les pongo el enlace, difrutenlo molto bene (yo quiero ese corte de cabello!). http://www.youtube.com/watch?v=YkuJp__-gYQ&feature=fvst
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Monday, October 04, 2010
Lizerpollo Sabe Pensar(sus composicionez)
TEMA: LOS COMINOS DE TU VIDA
AUTOR: LIZERPOLLO
MUSICA: LIZERPOLLO
INTERPRETE: TODAVIA NO ENCUENTRO A ALGUIEN ADECUADO & FEATURING LIZERPOLLO (así es solo me atrevo a hacer una colaboración con el interprete que elija)
INDIOMA: ESPAÑOL DEL BAJÍO
esto es para todo aquel...
que su doble moral lo domina...
y que no se conforma con si mismo...
sino que se da el lujo de fastidiarme a mi...
una vida de misterio
una vida de grandeza
solo una realidad en tu mente es
no tienes ni respeto
careces de tanta gracia
un psicopata guardas tambien
tanto tiempo ir pensando en saciar tantas bajezas
lo que mas buscas es un gordo trasero de vieja
no tienes dinero para pagarle a una ramera
mas lo que mas te sobran son perras
amistades que se mueren por que les toquen el...
no les importa si eres hijo de perra
no les importa si les mientes no les importa si no les pagas
son tus mañas solo y crush ya las tienes
no tienes dinero no tienes sentido
pero bien seguro lo tienes bien podrido
no tienes dinero no tienes corazón
todo lo cambias por un buen colchón
tu moral esta muerta pero engañas a todos
les haces creer que eres un santo
vas a misa los fines y le rezas a tu virgen
es lo mas cerca que estarás de una
das la espalda, te retiras y cuando nadie mas mira
vas y buscas placer aya afuera
no importa si son gordas
no te importa si son flacas
mientras sean golfas con una buena marca recorrida
no importa si tienen sida
mucho menos una clamidia
mientras obtengas una puerca en tu cama
no tienes dinero no tienes sentido
pero bien seguro lo tienes bien podrido
no tienes dinero no tienes corazón
todo lo cambias por un buen colchon
la calle y la chela son tu medio de vida
baratas y revientas tu existir
al día siguiente ya no recuerdas nada
la cruda te despierta con una buena chacha
amas la naturaleza convives con ella
te gustan las ratas y amas a las perras
lombrices, marranas y gatas por igual te echas
dices que con sentimiento mas no lo olvides
a las p**** también a ellas las besan
quien sabe si también beses machines por igual
el asco se ha perdido cuando ya no piensas mas que en la porquería
tan natural se te hace ya follar por la calle, no importa el lugar
lo que importa es tu cuerpo, la dignidad que presumes
ya nadie la levanta ni aunque te vuelvas papa
tu compromiso se pierde al buscar un trio
lo encuentras con un par de pirujas
mas feas que tu mendiga suerte
las humillas y les encanta no te dejan ir
mas tu mañana tienes un compromiso el de irte a trabajar
tu cuasi novia es estupida, pero tampoco tan idiota
que crees de ella puedes esperar...
mayor, tu problema crecerá
cada día mas viejo te haces
y que hay de tu vida nupcial...
Mental, problema emocional no tener emociones
y depender tan solo de unos simples calzones
ha hablado este pollo hurtado aleteando y sobrevolando por la urbe de asfalto
así te rapea y así se expresa
Después de un tiempo buscando un nuevo género lírico, Lizerpollo opto por irse del lado gospel agregando una balada expresionista pero al mismo tiempo impresionista clásico, muestra de ello es plasmar el martirio mental por el que Lizer paso hace unos cuantos ayeres y que esta vez expresa aquí mero como un collage varias expresiones sonetales de cuando uno se enamora equivocadamente de alguien y esa personilla no tiene idea de lo que estas pasando por su causa (si mas recuerdos pasados)... que dicen así:
TEMA: ITCH LIEVE DITCH... B...Totgeliebt
AUTOR: LIZERPOLLO
MUSICA:LIZERPOLLO
INTERPRETE: quien se atreva a tomar este reto
INDIOMA: GERMANGLISH (ingles con alemán pa quien tenga duda)
I don’t really know W I love U
If U don’t give me a reason
U haven’t told me
If U haven’t wanted me
If U haven’t loved me
Ur feelings are not 4 me
Ur pressure is not on me
Sometimes am pretty sure
There R days U don’t
Even know my existence
My hands will not touch U anymore
4U Im death
As I ws so many years B4
U didn`t know me
& were so happy n love
Those days the best in ur vita
Till U knew me but
Of non importance I was as now
4 me u are all
Now u dont think of me
Someone else is on you
Somethin I couldn`t do
And won`t bother u again
Cos I lieve ditch and am sure
I will never love like that
Till a point I wanted 2 die
Cos i lieve ditch 2 much
It was no use being every moment there
So am gonna dessapear
Sadly in my grave
I`d love u 2 B happy again
How I wish I didn´t
Didn´t miss like now
Everyday could feel my tears
Everyday wishin U
2b here with me
And longin for the thing u used to say
All emptiness is just next to me
My heart cannot stop bleedin
I wish U knew and i wish
U felt a lil like me
Don´t have idea
How am given Up
Just i wish i didn´t lieve ditch
Labels: lizerpollo sabe pensar
El Nada Hermoso y Asqueroso Mundo del Towin Up Power
Durante la vida hemos tenido momentos dignos de ser borrados de la biografía personal de toda la humanidad, esa clase de cosas que lo hacen a uno querer ser llevado a otras dimensiones galácticas por algún alienígeno video grabado por los vigilantes de Maussan, esa clase de cosas que uno recuerda con tanto asco, con tanta impotencia, con un nudo de tripas en la garganta, el tipo de eventos en los que uno ha pasado por la peor de las vergüenzas, también esos momentos en los que uno recuerda escenas imborrables de la vida personal que dan ganas de usar eso de lo que hablamos…. EL TROWING O POWER… señoras y señores porque vomitar no es una necesidad si no un derecho que usted debe ejercer ante tantas situaciones las cuales enumeraré en lo siguiente:
1.- CAERSE EN PUBLICO… Una pesadilla vivida por todas y cada una de las ratas que vivimos en esta coladera, una situación bochornosa claro, pero las cosas se agravian cuando es sobre alguien, y ese alguien te conoce, y no solo te conoce, le caes mal y por lo tanto uno no se puede disculpar….
2.- CONTEMPLAR EL MÁS ASQUEROSO DE LOS BESOS… Alguna vez le ha sucedido que mientras se encuentra en un lugar publico en el cual esta obligado a permanecer mas de 15 minutos (cine, metro….) y usted se encuentra disfrutando del delicioso gourmet callejero, cuando de repente escucha algo lo cual se parece a cuando su perro esta devorándose las tripas de pollo que sobraron del guisado, un sonido escalofriante y perfectamente reconocible, usted voltea y…. y… ahggg una pareja dispareja demostrando su poca tolerancia hacia la humanidad, comensal, que echa mas babas que Silvestre al hablar, un momento verdaderamente incomodo que pasa desapercibido por todo mundo excepto por usted, claro por ser el pobre y desdichado ser que se encuentra aspirando la melcocha asquerosa que despiden el par de zánganos en potencia y a eso hay que aunarle el poder de la Ke Buena a todo volumen del microbusero y el olor a humo azul que sale de las re chakas carburaciones del micro …
3.-EL TENER QUE SOPORTAR EL BERRINCHE DE UN NIÑO EN LA CALLE… Bueno, el nombre lo dice todo.
4.- LOS PROGRAMAS, PELICULAS O VIDEOS EN DONDE SALEN PREPARATORIANOS..
Uno ve un salón de clases de supuestos preparatorianos en cualquier producción de televisa (sobre todo) y uno se pregunta si la escuela ahí representada pertenece al inea, porque todos los alumnos presentes se ven de mas de 25 años, y empeora cuando es la universidad porque todos son de mas de 32… y lo mas indignante de todo es que muy pocos lo notamos.
5.-HABER ENTRADO POR PRIMERA VEZ A UNA SALA DE CHAT Y HABER DADO PUBLICAMENTE SU DIRECCIÓN DE MAIL…Esa es una de las cosas que da pie a que una innumerable cantidad de pervertidos con Web cam se atrevan a ofrecerse a ser contactos, peor es cuando uno es primerizo en el ámbito y al encontrarse a alguno de estos engendros trata de aceptar una aceptable platica pa no hacerle el feo al pobre guajoloser… cual va siendo su sorpresa al empezar a ser cuestionado acerca de la conducta personal suya de usted, es temible y como para ponerse a temblar el imaginarse la clase de sujeto que esta al otro lado del monitor ( y peor es imaginarse la clase de individuo que le sigue el juego aggggggggg) favor de tener cuidado de no teclear latin Chat ni por error en tu maquina idealizadora de estupidez.
6.-LA BODA DE UN GUSANO…Esta para morirse el hecho de ser informado (peor ser invitado) a la boda de una persona sofocante y desagradable, trátese de un familiar menor que usted, un cuasi amigo de toda la vida, de la mitad o menos, peor si dicha boda ha sido consecuencia de una bi- regada producto de la calentura de una pareja de adolescentes, el resultado general siempre son seres tristes, pero no se preocupe ni mucho menos los envidie, créame que ellos lo envidian mas a usted, Ejejejejeee.
7.- ENCONTRARSE A UN BICHO DESAGRADABLE POR LA CALLE (de los que no se pueden acabar solo pisándolos); Uno no sabe ni que hacer al venir caminando tranquilamente por su callecita y repentinamente encontrar a alguien que tiene la desgracia de conocer y no solo eso, sino que usted sabe que le cae rete mal, nomás uno trata de encontrar algún punto centrifugado hacia donde voltear para fingir que no vió al horrible ente, pero a veces el coraje pasa los niveles de la realidad y uno no puede aguantarse la cara de “ya me las pagarás gwerejo desgraciado hijo de tu …” bueno eso fue un leve recuerdo, y que por un momento me vi a mi mesmamente en el cuadro con alguna alimaña antes mencionada recién salidita de su nave espacial.
8.- EL IR A UNA CASA AJENA y/o FIESTA Y QUE LE INVITEN ALGO REPUGNANTE, Es temible el TENER QUE tragarse aquel nada suculento y totalmente empellejado ser exótico que yace en su plato, en una cantidad desconsideradamente abundante, y al probarlo darse cuenta de que sabe peor de lo que se ve.
9.- EL IR AL CINE Y ENCONTRAR ALGUN EX ASUNTO EN EL ASIENTO DE ENFRENTE ACOMPAÑADO(A) POR SU AHORA NUEVA PAREJA, lo peor es que se la pasan aplicando el punto 2 de este listado, una buena opción es hacer de su popote de refresco una cerbatana con la escarcha de la bebidita, **también resultan útiles las semillas de palomitas que quedan al fondo del bote**, no lo vea tan mal, puede ser una oportunidad de divertirse, también puede gritar el final de la película, obviamente cuidándose de que los demás no le den una madrina sin ser su bautizo.
10.- LOS INCINERADORES DE SU PROPIA TRIBU URBANA: Es algo realmente perturbante el estar ahora acostumbrados a ver a los queridos darketos, los simpatiquísimos punks, los sensuales emos, los metalelos, (los regaetoneros no porque su filosofía esta determinada a hacer el ridículo) tan normalitos y dispuestos a defenderse a ellos y su poder mental, cuando repentinamente sin avisar encontramos en cualquier fiesta a alguno de sus poco honrosos faroles haciendo pedazos a sus compañeros al mas puro estilo de Jacinto Metalero, metiéndole al taconazo, bailando salsas, merengues, charangas o regaeton en el pior de los casos utilizando su indumentaria, por eso amigo poseer, si tienes planeado hacer el ridículo en los quince años de tu vecina, al menos ten la delicadeza de disfrazarte de Adal Ramones o ponerte una toga hecha de una sabana de tu cama o simplemente irte en pijama en caso de que no tengas mas ropa (raro, casi siempre los faroles tienen escondida ropa de mal gusto de su negro pasado como americanista, o de piruja en caso de las viejas).
11.- LA PORNOGRAFIA: Uno no sabe en que mente cabe el disfrute de ver a otros haciendo algo que muy posiblemente usted no este haciendo, indicativo de un vacío espantoso en su satisfacción sexual, hay muchas cosas sobre aterradoras en todo esto, pero mas el hecho de que cada año son bastantes los actores porno que mueren por enfermedades venéreas y que nadie hace publico, también es algo raro ver como cada vez mas sujetos que buscan intimidad con cualquier mortal esperan vivir lo mismo ahí presentado, y a una vieja con medidas 120-58-110, que se ponga a gritar hasta porque le dan un zape, cero celulitis, y en tanga, lo cual da como resultado mas seres tristes y no solo tristes sino decepcionados. Solo que al llegar dicho momento hay que tener ciertas cosas en cuenta: 1.- cada escena horny de 20 minutos se tarda en filmar 2 meses aprox. 2.- son usados simuladores 3.- y mas importante LES PAGAN ALREDEDOR DE 18 MIL PESOS POR DIA DE FILMACIÓN, así que si mínimo usted no cuanta con dicha cantidad....olvídelo
***EL PLUS PERSONAL DE LIZERPOLLO***
12.- TENER DOS PIES IZQUIEDOS; Algo que le resulta fastidiante personalmente a yo,(el plus personal por eso de que a casi nadie le pasa esto, lo cual me hace un ser tan peculiar) es que carezca de coordinación motriz a la hora de intentar que esta masa obesa llamada osamenta se mueva al ritmo de alguna canción acompañada de alguna amiga que me rete a bailar en pareja ( si, amiga, porque nu he bailado con dizque hombre alguno pa que se de una idea) es tan frustrante para Lizerpollo Helsing Cazador de Vampiros el ser muy buena en coreografía jazz estando solita, pero no dar una jamás en la vida con una cuasi pareja de baile, culpo enteramente a mi cerebro y a mi ya mencionado puerco, aunque también cito el post pasado a una de las ventajas de ser feo, que es precisamente que nadie te quiera poner una mano encima y que las escasas veces que he ido a eventos no me quieran sacar ni junto con el bote de basura.
Espero sus comentarios en mi dirección mail y por este medio, los comentarios mas lambiscones serán profundamente agradecidos.
Labels: Derecho a Vomitar
Wednesday, July 07, 2010
TEST: ¿QUE MONSTRUO PREHISPANICO ERES?
No olvides contar tus puntos en la tabla al final que tengas un buen test mi querido y milenario amigo
1.- ¿sabes nadar?
a) claro que si
b) no para nada, yo siempre me ando ahogando
c) digamos que se flotar
d) no se, me meto en lo hondo pero jamás me hundo
2.- ¿Cuál es tu tipo de pareja ideal?
a) alguien que me quiera con locura
b) una persona que sea sumisa pero con buen nivel social
c) alguien mas menso que yo
d) alguien mas inteligente que yo
3.- ¿Cómo te ves en un futuro?
a) como un exitoso empresario y con una linda familia
b) a lo mejor no hay futuro para mi
c) igual que ahora pero mas viejo
d) con un trabajo mejor pagado
4.- ¿Qué comida prefieres?
a) yo como de todo
b) lo que no tiene carne
c) la carne
d) la chuchería
5.- ¿Qué haces cuando alguien no te cae bien?
a) se lo digo
b) solo se lo doy a entender pero no se lo hago saber directamente
c) lo ignoro
d) le armo un numerito discreto cada vez que lo encuentro
6.- ¿Te gustaría tener hijos?
a) no, ni pensarlo
b) no lo se todavía
c) seguro que si, ya lo tengo en mente
d) uno a lo mucho
7.- ¿Cómo eres con tu pareja?
a) no tengo pareja, siempre alejo a cualquiera
b) soy muy atento y cariñoso
c) depende de cómo me sienta en ese día
d) soy un poquito distante por naturaleza
8.- ¿Qué tipo de trabajo te gustaría tener?
a) uno de éxito y buen sueldo, me considero muy trabajador
b) uno en que trabaje poco y me divierta mucho
c) uno donde trabaje poco y gane mucho sea lo que sea, no me importa de que
d) un trabajo donde me paguen algo decentito
9.- ¿Cómo te consideras?
a) soy casi prefecto, me rifo en todo y soy bien parecido
b) soy algo extraño con talento
c) una locura andante
d) un tanto conformista pero a la vez exigente conmigo mismo
10.- ¿Cuál es tu técnica de conquista?
a) si las cosas se dan que bueno y si no pos también
b) no hago nada para conquistar
c) no me interesan esas cosas
d) poniéndole toda mi atención
PUNTUADCION
? A B C D
1 5 1 2 3
2 3 5 2 0
3 6 0 2 3
4 5 1 3 2
5 2 6 1 3
6 1 3 5 2
7 1 6 3 2
8 5 3 2 1
9 5 1 3 2
10 3 2 1 6
SOLUTZIONES
30-54 puntos: ERES UN AHUIZOTL; Eres una criatura con cuerpo de perro, cara de perro, pero manos de mono y una larga cola que termina en mano con la cual ahogas a quien se te atraviese, eres un tanto indolente y no te importa a quien debes asfixiar para lograr lo que quieres, sirves a los dioses del agua, Ahuizotl fue símbolo de mala suerte y desgracia al atraer a sus victimas de forma engañosa llorando como niño para después atacar.
19-29 puntos: ERES UN TLALTECUHTLI; Eres un monstruo marino que nada y disfruta de afrontar los retos que el agua del lago de Texcoco le propone, eres una personita de pequeños y fáciles objetivos y disfrutas de la naturaleza al ser dividido por tus deidades Quetzlcoatl y Tezcatlipoca, tu cabello es de árbol y tu nariz de montaña. ¿Alguien escucho la palabra bipolar?
12-19 puntos: ERES UN NAHUAL; Te agrada ser versátil y tomar varias formas de acuerdo a la situación, tienes dones de hechicero o brujo, serás el terror de la Nueva España.
11 o menos puntos: ERES UN CIPACTLI; Eres un monstruo grande en apariencia pero herido y después muerto por la lanza de Tezcatlipoca, eres el temible caimán de los cimientos de la tierra, te gusta arrancarle trocitos a los individuos que te enfrentan, ya sea del corazón o de su propio orgullo u otras mas, tienes una baja expectativa personal debido a las circunstancias que te rodean.
Labels: test perhispanico
PORQUE TU NO LO PEDISTE
LIZERPOLLO PRESENTA DE LOS ARCHIVOS LIZERPOLLOtecatl
LAS VENTAJAS DE SER FEO(A)
Hola amigos que me siguen!!! Ahora me reincorporo nuevamente a la escritura de mis blogs, después o más bien durante una racha de maldiciones múltiples que me han acaecido en estos últimos meses, (he estado más salada de lo normal), esperando no morir en esta agonía por la que estoy pasando y quedar en medio del teclado inmóvil pereciendo al estilo Tenessie, después de tantas cosas que han pasado por mi inútil mente y las posibles causas de mi loco estado, una de esas cosas es el pensar en las ventajas de ser feo, pensando puramente durante la realización de este post he encontrado 12 las que enumero en el siguiente y ya súper marciano listado, si usted es bonito tal vez no se sienta aludido, pero al menos yo si he pasado por tales experiencias y tal vez muchos americanos y pocos irlandeses se identifiquen (que razón tenia Tizziano)
1.-TU NIÑÈZ SE PROLONGA: Cuando eres feo es muy difícil que alguien te invite a salir, por lo tanto tu etapa de niño se vuelve mas duradera al tener 13 años y seguir jugando como si tuvieras 9, mientras los bonitos de tu misma edad ya andan viendo a ver que pescan
2.- TUS PADRES ESTAN TRANQUILOS: Tu familia no tiene estrés de pensar que en cualquier momento vas a salir con tu domingo 7 porque simplemente no tienes como!
3.-NADIE TE SACA A BAILAR EN LAS FIESTAS: A algunas personas no les agrada, pero no han visto que así no pierdes valiosos momentos para burlarte de los que si bailan, sonsacar borrachos, y por supuesto beber más (así es como nunca aprendí a bailar, rompiendo un record de que ningún hombre me haya sacado jamás a bailar, solo mujeres siendo amigas, abuelita de batman!!!)
4.-ESTAS A SALVO DE LOS PERVERTIDOS: Al ser un infante feo, los maestros pervertidos de primaria y secundaria es menos probable que pongan los ojos en ti.
5.-AHORRAS DINERO: Cuando eres feo y además no tienes vida social (como yo jaja), no tienes que gastar en ropa, accesorios, detalles (si eres emo o gothic lolita ya valió este punto) y demás cosas que los bonitos deben invertir, también en salidas y sus parejas, todo este dinero lo inviertes en cosas que puedes usar en tu casa como videojuegos.
6.- NO PASAS UN RIDICULO: En tiempos de secundaria y anexos, cuando los demás se están enviando cartitas y flores, son el motivo de una buena burla por parte de compañeros y familiares, tú no tienes ese problema porque a ti nadie te manda ni maíz.
7.- PASAS DESAPERCIBIDO: Las mujeres al vestirse cuidan (la mayoría) que su apariencia no sea tal que los tipos estén diciéndoles de vulgaridades y se les acerquen, cuando eres fea puedes vestirte como tu quieras, ya que es raro que te volteen a ver y te puedes camuflagear con casi cualquier cosa “el poste de luz y yo somos uno solo”
8.- ASUSTAS A LOS NIÑOS: Muchos bebes tienden a jalarte el cabello o a verte con su mirada intimidante, al ser feo se alejan de ti aunque algunas veces se ponen a lloraaar
9.-TE CONCENTRAS MÁS: Tú trabajo y estudios no se ven interrumpidos por múltiples pretensiones amorosas y tu mente este libre de esas cosas
10.-PUEDES VIAJAR SIN ESPEJO
11.- CUANDO ERES PEQUEÑO TE CONFUNDEN: Siendo una niña resulta divertido que te confundan con un niño cuando traes el cabello muy corto, a los varoncitos bonitos siempre los confunden con niñas.
12.- SIENDO MUJER PUEDES MALDECIR MAS QUE UN VIEJO LOBO DE MAR, Las niñas lindas se ven mal diciendo malas palabras; con las feas no importa porque difícilmente una se puede ver más pior.
Y con este breve post y recolectado de mis vivencias, le recomiendo que me envié un correo electrónico que tanto extraño, si, ya me di cuenta de que no me escriben
I send my greetings 4 all my fans from Ireland and USA, im glad havin´ u right now lol, u know da fact tht 4 u am always available, I invite u 2, 2 my so special cool profile in facebook, u can add me, let’s be more than friends!!!!
Labels: ventajas de ser horrendo
Saturday, February 27, 2010
ah Como Odie el 14 de Febrero
TE ODIO SAN VALENTIN
Muchos se preguntaran el porque de mi fastidio extremo, además de los textos anteriores que les insto a disfrutar, hoy día me encargare de desenrollar todavía mas razones, esto es un día en la vida de lizerpollo, un 14 de febrero de shit, y usted comprenderá también porque prefiero no salir del interior de mi casa o mas bien del interior de mis cobijas, bebiendo de una botella de salsa valentina.
EL DIARIO DE LIZERPOLLO
13 DE FEBRERO; 23:30 2009, Cuarto de Lizer
Me encuentro a punto de dormir, ya estoy viendo que solo falta media hora para mi pesadilla anual, apago mi celular en un intento por evitar mensajes de felicitación, si se que son mis amixes, pero no puedo tolerar la mas mínima muestra de comunión con algo que tanto detesto, leo y me duermo.
14 DE FEBRERO; 9:45 2009, Cuarto de Lizer
Lamento el haber despertado, comienzo a sentir un horrible ambiente, evito encender la televisión, la radio o cualquier medio, me abstendré del Messenger, si hay algo que odio es ver cursilerías de mis contactos en sus frases que solo me recuerdan lo miserable de mi existencia pero también me hacen recalcar lo centrada de mi mente y que no me encuentro en estado tan deplorable, me levanto, desayuno, las naranjas de mi jugo estaban demasiado agrias, creo que salio vapor de mi cogote, este día lo dedicare a mis perros.
12:30 2009 Casa de Lizer
Después de dedicar mi tiempo a quehaceres varios (no tengo trabajo) me decido a bañar mis perros y cortarles el pelo, puedo escuchar de los odiosos vecinos música repugnante del mas bajo nivel regaeton, salsa, cumbia y demás basura, así que trato de alivianar el ambiente con un poco de grunge, envidiando a Kurt Cobain y el que este muerto y no tenga que soportar tanta mugre en el ambiente sobre todo en materia musical.
2:55 2009 Calle
Obligatoriamente la necesidad me impele a salir a la calle, ya que necesito algunos víveres, me dirijo al centro comercial mas cercano, temerosa de cruzar esa puerta, pero la abro, un olor a azufre es perfectamente perceptible, pongo mi mano sobre mi nariz de bola y abro un surco entre la niebla, producida principalmente por la calentura espantosa y denigrante, producto de los seres de bajo astral que me rodean aquel día, que aunque no veo si puedo sentir sus ráfagas cursis, camino y camino, en mi recorrido veo flores cortadas, están tan muertas como mis ganas de continuar viviendo ese horrendo día, que solo me da martirio emocional, veo a los chamacos de la secundaria portando evidencias de esa asquerosidad, que me trae una vez mas a la mente tantos traumas que viví en la secundaria y que se prolongan hasta el día de hoy, continuo mi camino
3:20 2009 Centro Comercial
Oh Dios mío porque tuve que salir!!! Mejor me hubiera quedado en casa a beber ajax, me hubiera quemado menos que todo lo que veo ¿hasta donde ha llegado el anhelo comercial y la fiebre por el dinero usado a costillas de los más imbeciles?, corro por el pasillo como si me viniera persiguiendo el zombi de Michael Jackson, me tapo los oídos ya que la música una vez mas me resulta tan repulsiva, salgo corriendo frenéticamente.
6:00 2009 Casa de Lizer
Regreso a mi bella habitación, me encuentro escuchando solo lo mejor de tatu, para estos entonces mis perros ya se secaron, es cuando me decido a poner algunas películas de terror en compañía de mis incondicionales y solitarias amistades igualmente asexuales para mitigar el terror sembrado por los paquidermos callejeros antes estudiados.
9:00 2009 Casa de Lizer
Acontecidas ya las joyas filmográficas de Saw y de haber comido tanta chatarra (por una extraña razón cuando fuimos a ver esas películas al cine fuimos los únicos individuos que consumían alimento), salimos a la calle para tomar el fresco tan casi inexistente en especial en esa festividad repugnante, ya nos olvidamos algo de ese horror y preferimos concentrarnos en cosas mucho mas agradables como las escenas de la película, pero nuestra paciencia es colmada al momento de ver los vestigios sobresalientes de tal horror que ahora continua, las parejas de idiotas pululando por doquier; presagio que me atormenta año tras año al ver lo superficial de la sociedad y el como se dejan llevar por una tormenta de estupidez y el como fui maltratada por la misma desde que me acuerdo y las burlas por mi estado weirdo nunca han cesado, ahhhhhhhhhhhhhhhh ESPANTO!!!!!!!!!!!!
Y pa rematar rete bonito aquí les dejo con un cachito de sentimiento tan especial
How Soon is Now
Soy el hijo
Soy el heredero
De una timidez que es criminalmente vulgar
Soy el hijo y heredero
De nada en particular
Calla tu boca
Como Puedes decir
Que voy sobre cosas por el camino equivocado
Soy humano y necesito ser amado
Como cualquier otro lo es
Hay un club si quieres ir
Podrías conocer a alguien
Que realmente te ame
Y si vas y te quedas solo
Y te vas tu solo
Y vas a casa y lloras
Y te quieres morir
Cuando dices que va a suceder ahora
¿Qué quieres decir exactamente?
Mira, ya he esperado demasiado
Y todas mis esperanzas ya se fueron
Calla tu boca
Como puedes decir
Que voy sobre cosas por el camino equivocado
Soy humano y necesito ser amado
Como cualquier otro lo es
Tuesday, February 17, 2009
A La Grande le Puse Cuca
NOMBRE: Andrea La Calabazona
NIDO: Irlanda
CLASE: La que sea
FUENTE CULTURAL UNIVERSAL: Tagged
Empezamos con la reina de las puercas, esta vieja fue hallada en un oscuro lugar de un irlandés calenturiento cualquiera al cual agradezco las facilidades brindadas, esta ruca mas que admiración por el silicón demuestra una notaria mermación mental y total locura, en su perfil podemos encontrar imágenes de ella ejerciendo el oficio mas antiguo del mundo pero sin cobrar (dígame si eso no es estupidez), sus gustos van de la pornografía a… la pornografía, se dice ella fan de las relaciones de una noche, abierta en todo sentido, odia a los negritos, su cabeza es solo sede de lo que se pueda hacer con ella por la carencia de cerebro, haga de sus conversaciones una aventura, no espere mas y conozca a Andrea La Calabazona (eso no lo inventé yo, así se puso la mona ahora estudiada), quien ahora corona el primer lugar de posts de las güilas mas güilas por tener una Idiotez y calentura sin presendentes, toda una enfermedad venérea andante, suicídese re te a gusto entrando a Tagged; http://www.tagged.com/andreapumpkinseed
ESTA ES SU GUARENE SI USTED ES: Un sujeto que se cree bien rudo, experimentado y piensa que tiene buen gusto, jamás se ha hecho una prueba de sangre, probablemente es casado y gusta de tomarse fotos desfiguradas de usted mismo demostrando cero tolerancia a los internautas, o simplemente le agrada conocer viejas venéreas por Internet y en persona después de las 10 p.m., y que por supuesto, hable inglés en un 2% ya que la capacidad mental del objeto de estudio no alcanza ni para su propio indioma Y si usted es de la clase de personas pensantes y extrañas que habitan este planeta simplemente puede meterse nomás para burlarse de la clase de estupideces que simios carentes de intelecto han puesto en sus fotos millonariamente visitadas (dese cuenta de la clase de seres inanimados del sexo masculino que haaaaay).
ANOREXIA + SILICÓN + PUPILENTES +GETA INYECTADA + CABEZA HUECA+= LA FORMULA PERFECTA PARA EL HOMBRE MODERNO