la fiesta del terror
++la fiesta del terror++ (las peripecias de un asistente “común” a un evento masivamente espeluznante)
Todos pero absolutamente todos hemos sufrido la desdicha de haber asistido a un evento indeseable o tal vez no precisamente desdicha pero es que muchas veces ya sea por obligación o por compromiso ha tenido que estar presente en una boda de lo mas terrible la boda del amigo de un primo, alguien que no tiene casi nada que ver usted pero al fin de cuentas termina en el salón de fiestas en donde como principio la decoración
es de lo más llamativo por no decir naco por una extraña razón los salones de fiestas en
donde usualmente no conoce al mayor porcentaje de la concurrencia la cual esta principalmente conformada por señores con traje de faja y señoras gordas con trajes de est-
ilo circense en los que más destaca son los brillos del atuendo y la artificial estola de peluche que llevan enroscada, los animadores que se la pasan poniendo música que nadie pidió, meseros queriéndose lucir (y esto aumenta cuando tiene usted la desdicha ir accidentalmente vestido igual que ellos) debe de ser frustrante vivir de fiesta en fiesta de esa manera, pero lo peor apenas está comenzando al empezar el arribo de los mas extraños engendros que este pla-
neta pudiese haber dado al cruzar aquel blanco denominado puerta la cual atravesarán las criaturas vestidas de una manera inimaginable, poco sofisticada y nada reconocible pero ahí siempre lo tienen a uno pendiente desde su mesa solo esperando el temible momento en el que arribe esa persona tan esperada pero a la vez tan desagradable…tiempo después de que casi todo mundo llegó solo queda escuchar los graznidos del “cantante” en turno de esos que tienen una actuación eterna que parece nunca terminar y en realidad se esta cumpliendo una condena… pero finalmente uno puede observar a los meseros portar unos platos con algo que parece verse como comida así que uno se puede alegrar (momentáneamente) porque casi siempre la realidad es una muy distinta porque al momento de recibir usted lo que en un momento llego a pensar sería un suculento manjar tiene como entrada una gelatinosa y fría sopa de queso que por una muy extraña razón nunca debe de faltar en una fiesta como si fuese una regla que no debe ser pasada por alto, enseguida tenemos la temida sopa de coditos la mas salada que pudo haber dado la casuela de la comadre, lo que le sigue es probablemente lo mas temido de todo el menu, el guisado, uno puede ver con claridad a lo lejos aquel escalofriante platillo, se trata de una especie de cosa (lo que parece ser carne), llena de pellejos irrompibles que justo cuando crees haber encontrado la carne de encuentras con la nada grata sorpresa de solo era un pequeño disfraz de carne que solo cumplía la misión de disfrazar a los demás pellejos, es un real asco, y lo peor es que no viene sola, viene en el plato de divisiones junto con una ensalada con algo que parece ser mayonesa , y por otra misteriosa razón todo se encuentra junto con una gelatina que al final todo termina por juntarse en una mezcla que parece todo menos apetitosa, porque, para que usar un plato de divisiones si todo terminará por unirse? en fin uno termina dejando mitad del monstruo en el plato esperando por que llegue alguien que se lo lleve o si de plano no te lo quieres tragar he aquí un buen truco, finge que te lo comes y luego tomas una servilleta y lo escupes, lo haces bola y lo tiras a la basura así de fácil, y siguiendo con lo de la comida uno tiene que esperar otra eternidad para el pastel, pero pasan las horas , los interminables mariachis (cuya aparición dio escalofrío desde un principio) a uno le dan ganas de apedrear al descerebrado que tuvo la genial molestia de hacer una colecta a secreto del los festejados (siempre es así) los ridículos bailes, los ridículos rituales y esas horribles situaciones a las que uno tiene que exponerse, pero que a nadie parece importarle por la gran cantidad de alcohol don Pancho y brandy de baja calidad acompañado del peor tequila de toda la galaxia y para acabarla el tontisimo seudo animador del evento en transcurso empieza a rebuznar las primeras estrofas de la mas desagradable de las canciones de la estratosfera, algo así que me da terror el solo hecho de repetirlo por escrito solo le puedo recordar que es una frase hecha por y para estupidos que trata de insinuar a la audiencia el que están todos artos de la música mala en extremo y que sus tripas se encuentran agonizantes por azúcar glass (deduzca usted porque no quiero ya ni acordarme) y al escuchar tal escalofriante aullido uno puede empezar a estar consciente de que falta cada vez menos tiempo para recibir un buuuen cachito del susodicho postre y cual va siendo la sorpresa después de mucho esperar al encontrarse con una mini rebanada estilo radiografía en un plato no mas grueso, de esos que se doblan al contacto y que usted puede ver a través de ellos sin el menor esfuerzo visual, uno termina con el cachillo en menos de 10 segundos, y por una súper extrañísima razón todos los demás se tardan lo mismo que tu mas en triple porque aparentemente todos menos usted se encuentran disfrutando del jolgorio, uno por mas de que quiere encontrar sentido alguno pero al final y después de un kilo de vomito del tío Jaime, corretizas interminables de los mini parientes castrosos, que aunque tienen una mesa para ellos solos no están conformes sino tienen que andar rondando en todas las mesas sobre todo andan, los zumbantes sonidos de globos que los mocosos tienen a gracia reventar cada 20 segundos, el soportar al mas inverosímil de mis primos preguntándome el porque de mi bipolaridad, borrachos por doquier invitando a bailar las canciones mas guarras que se pudiesen haber inventado en toda la historia ( ahí uno se puede dar cuenta de que la humanidad se encuentra en el peor de sus momentos al presenciar los clásicos bailes de borrachos ((es aún peor cuando son bailados por los que ni siquiera lo están)) esos bailes tan repugnantes como el 123, fallow the leader, payaso de rodeo… alguna vez se ha preguntado usted porque en ninguna fiesta romana, festín del viejo continente o celebración del quinto sol azteca, a nadie se le había ocurrido inventar ritmos en los que se juntara a un grupo de manatíes a moverse al unísono de un ritmo cantado por alguien no con mas talento que el puñal de la cuadra con anginas, tratando de moverse con la clase de movimientos que pudieran hacer quedar en vergüenza a la danza rodante de Caligula? tal parece que nos estamos solo remontando a aquellas épocas a las que el hombre no le daba mas remedio que moverse como chango en el inútil esfuerzo de caminar erguido, tal parece que se esta presentando la ANTIEVOLUCIÓN) y tras este interludio de información de mi viaje al subconsciente, al contemplar este espectáculo tan degradante y una verdadera mofa cruel y despiadada hacia la historia de la raza humana, uno tiene simplemente que aguantar las ganas de salir gritando y soportar y por no tener nada mas interesante que hacer, uno se pone a disponer del único medio tangible que queda para librarse de la orgía de estupidez presente bebiendo todo el alcohol de la mesa ( la otra opción era platicar con la anciana de aquel rincón detrás de la puerta del baño) así que uno llega a ponerse hasta el cogote de una vez por todas, y la peor parte llega cuando usted se encuentra tan borracho que se levanta por fin a bailar la cumbia del garrote que se encuentra sonando al momento, la peor vergüenza de la historia esta por suscitarse en la cual usted bajo la influencia del tequila jarana esta dispuesto a destrozar la pista ( y su dignidad) haciendo un peor ridículo que los homínidos presentes al no saber bailar y alcoholizado con la o el primo mas espantoso que pudiese haber salido de la mesa de operaciones del doctor Frankestein,....
esta historia seguira cuando se me de la gana...
Todos pero absolutamente todos hemos sufrido la desdicha de haber asistido a un evento indeseable o tal vez no precisamente desdicha pero es que muchas veces ya sea por obligación o por compromiso ha tenido que estar presente en una boda de lo mas terrible la boda del amigo de un primo, alguien que no tiene casi nada que ver usted pero al fin de cuentas termina en el salón de fiestas en donde como principio la decoración
es de lo más llamativo por no decir naco por una extraña razón los salones de fiestas en
donde usualmente no conoce al mayor porcentaje de la concurrencia la cual esta principalmente conformada por señores con traje de faja y señoras gordas con trajes de est-
ilo circense en los que más destaca son los brillos del atuendo y la artificial estola de peluche que llevan enroscada, los animadores que se la pasan poniendo música que nadie pidió, meseros queriéndose lucir (y esto aumenta cuando tiene usted la desdicha ir accidentalmente vestido igual que ellos) debe de ser frustrante vivir de fiesta en fiesta de esa manera, pero lo peor apenas está comenzando al empezar el arribo de los mas extraños engendros que este pla-
neta pudiese haber dado al cruzar aquel blanco denominado puerta la cual atravesarán las criaturas vestidas de una manera inimaginable, poco sofisticada y nada reconocible pero ahí siempre lo tienen a uno pendiente desde su mesa solo esperando el temible momento en el que arribe esa persona tan esperada pero a la vez tan desagradable…tiempo después de que casi todo mundo llegó solo queda escuchar los graznidos del “cantante” en turno de esos que tienen una actuación eterna que parece nunca terminar y en realidad se esta cumpliendo una condena… pero finalmente uno puede observar a los meseros portar unos platos con algo que parece verse como comida así que uno se puede alegrar (momentáneamente) porque casi siempre la realidad es una muy distinta porque al momento de recibir usted lo que en un momento llego a pensar sería un suculento manjar tiene como entrada una gelatinosa y fría sopa de queso que por una muy extraña razón nunca debe de faltar en una fiesta como si fuese una regla que no debe ser pasada por alto, enseguida tenemos la temida sopa de coditos la mas salada que pudo haber dado la casuela de la comadre, lo que le sigue es probablemente lo mas temido de todo el menu, el guisado, uno puede ver con claridad a lo lejos aquel escalofriante platillo, se trata de una especie de cosa (lo que parece ser carne), llena de pellejos irrompibles que justo cuando crees haber encontrado la carne de encuentras con la nada grata sorpresa de solo era un pequeño disfraz de carne que solo cumplía la misión de disfrazar a los demás pellejos, es un real asco, y lo peor es que no viene sola, viene en el plato de divisiones junto con una ensalada con algo que parece ser mayonesa , y por otra misteriosa razón todo se encuentra junto con una gelatina que al final todo termina por juntarse en una mezcla que parece todo menos apetitosa, porque, para que usar un plato de divisiones si todo terminará por unirse? en fin uno termina dejando mitad del monstruo en el plato esperando por que llegue alguien que se lo lleve o si de plano no te lo quieres tragar he aquí un buen truco, finge que te lo comes y luego tomas una servilleta y lo escupes, lo haces bola y lo tiras a la basura así de fácil, y siguiendo con lo de la comida uno tiene que esperar otra eternidad para el pastel, pero pasan las horas , los interminables mariachis (cuya aparición dio escalofrío desde un principio) a uno le dan ganas de apedrear al descerebrado que tuvo la genial molestia de hacer una colecta a secreto del los festejados (siempre es así) los ridículos bailes, los ridículos rituales y esas horribles situaciones a las que uno tiene que exponerse, pero que a nadie parece importarle por la gran cantidad de alcohol don Pancho y brandy de baja calidad acompañado del peor tequila de toda la galaxia y para acabarla el tontisimo seudo animador del evento en transcurso empieza a rebuznar las primeras estrofas de la mas desagradable de las canciones de la estratosfera, algo así que me da terror el solo hecho de repetirlo por escrito solo le puedo recordar que es una frase hecha por y para estupidos que trata de insinuar a la audiencia el que están todos artos de la música mala en extremo y que sus tripas se encuentran agonizantes por azúcar glass (deduzca usted porque no quiero ya ni acordarme) y al escuchar tal escalofriante aullido uno puede empezar a estar consciente de que falta cada vez menos tiempo para recibir un buuuen cachito del susodicho postre y cual va siendo la sorpresa después de mucho esperar al encontrarse con una mini rebanada estilo radiografía en un plato no mas grueso, de esos que se doblan al contacto y que usted puede ver a través de ellos sin el menor esfuerzo visual, uno termina con el cachillo en menos de 10 segundos, y por una súper extrañísima razón todos los demás se tardan lo mismo que tu mas en triple porque aparentemente todos menos usted se encuentran disfrutando del jolgorio, uno por mas de que quiere encontrar sentido alguno pero al final y después de un kilo de vomito del tío Jaime, corretizas interminables de los mini parientes castrosos, que aunque tienen una mesa para ellos solos no están conformes sino tienen que andar rondando en todas las mesas sobre todo andan, los zumbantes sonidos de globos que los mocosos tienen a gracia reventar cada 20 segundos, el soportar al mas inverosímil de mis primos preguntándome el porque de mi bipolaridad, borrachos por doquier invitando a bailar las canciones mas guarras que se pudiesen haber inventado en toda la historia ( ahí uno se puede dar cuenta de que la humanidad se encuentra en el peor de sus momentos al presenciar los clásicos bailes de borrachos ((es aún peor cuando son bailados por los que ni siquiera lo están)) esos bailes tan repugnantes como el 123, fallow the leader, payaso de rodeo… alguna vez se ha preguntado usted porque en ninguna fiesta romana, festín del viejo continente o celebración del quinto sol azteca, a nadie se le había ocurrido inventar ritmos en los que se juntara a un grupo de manatíes a moverse al unísono de un ritmo cantado por alguien no con mas talento que el puñal de la cuadra con anginas, tratando de moverse con la clase de movimientos que pudieran hacer quedar en vergüenza a la danza rodante de Caligula? tal parece que nos estamos solo remontando a aquellas épocas a las que el hombre no le daba mas remedio que moverse como chango en el inútil esfuerzo de caminar erguido, tal parece que se esta presentando la ANTIEVOLUCIÓN) y tras este interludio de información de mi viaje al subconsciente, al contemplar este espectáculo tan degradante y una verdadera mofa cruel y despiadada hacia la historia de la raza humana, uno tiene simplemente que aguantar las ganas de salir gritando y soportar y por no tener nada mas interesante que hacer, uno se pone a disponer del único medio tangible que queda para librarse de la orgía de estupidez presente bebiendo todo el alcohol de la mesa ( la otra opción era platicar con la anciana de aquel rincón detrás de la puerta del baño) así que uno llega a ponerse hasta el cogote de una vez por todas, y la peor parte llega cuando usted se encuentra tan borracho que se levanta por fin a bailar la cumbia del garrote que se encuentra sonando al momento, la peor vergüenza de la historia esta por suscitarse en la cual usted bajo la influencia del tequila jarana esta dispuesto a destrozar la pista ( y su dignidad) haciendo un peor ridículo que los homínidos presentes al no saber bailar y alcoholizado con la o el primo mas espantoso que pudiese haber salido de la mesa de operaciones del doctor Frankestein,....
esta historia seguira cuando se me de la gana...
posted by Lizer at 11:09 AM
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