Lizerpollo Sabe Pensar(sus composicionez)

Ya estando aquí aprovecho de mi propio espacio para compartir un poco de mi sentir, de mi mini cerebro que por si no lo sabía usted, uno de mis pasatiempos es escribir canciones casi de cualquier cosa, con música incluida, por eso espero ya ponerme mas a publicar esto que son MIS CANCIONES, así es señores, Lizerpollo Helsing Cazador de Vampiros escribe rete raro; rolitas que van desde el pop, el rock, rap y cosas mas heavy a mi parecer, pero aun así me empeño en darles una probada de una de mis canciones, esta vez se trata de un bello rap dedicado a una personilla de menos de 20 de la cual fui victima de una de sus groserías a pesar de conocernos desde ya hace varios años, pero bueno, espero y me den buenos puntos por este rap que va con todo cariño.


TEMA: LOS COMINOS DE TU VIDA
AUTOR: LIZERPOLLO
MUSICA: LIZERPOLLO
INTERPRETE: TODAVIA NO ENCUENTRO A ALGUIEN ADECUADO & FEATURING LIZERPOLLO (así es solo me atrevo a hacer una colaboración con el interprete que elija)
INDIOMA: ESPAÑOL DEL BAJÍO

esto es para todo aquel...
que su doble moral lo domina...
y que no se conforma con si mismo...
sino que se da el lujo de fastidiarme a mi...


una vida de misterio
una vida de grandeza
solo una realidad en tu mente es
no tienes ni respeto
careces de tanta gracia
un psicopata guardas tambien

tanto tiempo ir pensando en saciar tantas bajezas
lo que mas buscas es un gordo trasero de vieja
no tienes dinero para pagarle a una ramera
mas lo que mas te sobran son perras
amistades que se mueren por que les toquen el...
no les importa si eres hijo de perra
no les importa si les mientes no les importa si no les pagas
son tus mañas solo y crush ya las tienes


no tienes dinero no tienes sentido
pero bien seguro lo tienes bien podrido
no tienes dinero no tienes corazón
todo lo cambias por un buen colchón

tu moral esta muerta pero engañas a todos
les haces creer que eres un santo
vas a misa los fines y le rezas a tu virgen
es lo mas cerca que estarás de una
das la espalda, te retiras y cuando nadie mas mira
vas y buscas placer aya afuera
no importa si son gordas
no te importa si son flacas
mientras sean golfas con una buena marca recorrida
no importa si tienen sida
mucho menos una clamidia
mientras obtengas una puerca en tu cama


no tienes dinero no tienes sentido
pero bien seguro lo tienes bien podrido
no tienes dinero no tienes corazón
todo lo cambias por un buen colchon

la calle y la chela son tu medio de vida
baratas y revientas tu existir
al día siguiente ya no recuerdas nada
la cruda te despierta con una buena chacha
amas la naturaleza convives con ella
te gustan las ratas y amas a las perras
lombrices, marranas y gatas por igual te echas
dices que con sentimiento mas no lo olvides
a las p**** también a ellas las besan
quien sabe si también beses machines por igual
el asco se ha perdido cuando ya no piensas mas que en la porquería
tan natural se te hace ya follar por la calle, no importa el lugar
lo que importa es tu cuerpo, la dignidad que presumes
ya nadie la levanta ni aunque te vuelvas papa


tu compromiso se pierde al buscar un trio
lo encuentras con un par de pirujas
mas feas que tu mendiga suerte
las humillas y les encanta no te dejan ir
mas tu mañana tienes un compromiso el de irte a trabajar
tu cuasi novia es estupida, pero tampoco tan idiota
que crees de ella puedes esperar...

mayor, tu problema crecerá
cada día mas viejo te haces
y que hay de tu vida nupcial...
Mental, problema emocional no tener emociones
y depender tan solo de unos simples calzones


ha hablado este pollo hurtado aleteando y sobrevolando por la urbe de asfalto
así te rapea y así se expresa


Después de un tiempo buscando un nuevo género lírico, Lizerpollo opto por irse del lado gospel agregando una balada expresionista pero al mismo tiempo impresionista clásico, muestra de ello es plasmar el martirio mental por el que Lizer paso hace unos cuantos ayeres y que esta vez expresa aquí mero como un collage varias expresiones sonetales de cuando uno se enamora equivocadamente de alguien y esa personilla no tiene idea de lo que estas pasando por su causa (si mas recuerdos pasados)... que dicen así:


TEMA: ITCH LIEVE DITCH... B...Totgeliebt
AUTOR: LIZERPOLLO
MUSICA:LIZERPOLLO
INTERPRETE: quien se atreva a tomar este reto
INDIOMA: GERMANGLISH (ingles con alemán pa quien tenga duda)


I don’t really know W I love U
If U don’t give me a reason
U haven’t told me
If U haven’t wanted me
If U haven’t loved me
Ur feelings are not 4 me
Ur pressure is not on me
Sometimes am pretty sure
There R days U don’t
Even know my existence

My hands will not touch U anymore
4U Im death
As I ws so many years B4
U didn`t know me
& were so happy n love
Those days the best in ur vita
Till U knew me but
Of non importance I was as now
4 me u are all
Now u dont think of me
Someone else is on you
Somethin I couldn`t do
And won`t bother u again
Cos I lieve ditch and am sure
I will never love like that
Till a point I wanted 2 die
Cos i lieve ditch 2 much
It was no use being every moment there
So am gonna dessapear
Sadly in my grave
I`d love u 2 B happy again

How I wish I didn´t
Didn´t miss like now
Everyday could feel my tears
Everyday wishin U
2b here with me
And longin for the thing u used to say
All emptiness is just next to me

My heart cannot stop bleedin
I wish U knew and i wish
U felt a lil like me
Don´t have idea
How am given Up
Just i wish i didn´t lieve ditch

por cierto ese autorretrato de arriba es porque ya no sabia que poner, ahi tirandole estilo SP

El Nada Hermoso y Asqueroso Mundo del Towin Up Power

Espero prontito publicar mas cosas en poco tiempo y me disculpo por enésima vez a todo mi publico por tardar con mis entregas tipo Domino`s, por cierto aprovecho para felicitar a la UNAM por sus cien años de preparar a cada vez mas alumnos para seguir manteniendo a Carlos Slim y a apoyando al presidente en turno, la cual celebrara en C.U.próximamente abriendo a sus aspirantes la ya tan demandada carrera de Mono Cilíndrelo (comienza curso con Introducción a Moneda va en Sombrero; gratis la biografía de Corazón Alegre), espere detalles en su casa de estudios, mientras el Congo se prepara, usted puede leer este humilde espacio que me he dado el lujo de titular El Poder del Vomito, dándome una idea Cady Aaron en una de mis películas favoritas Mean Girls con su vomito verbal pero sobre todo el de verdad, un dato curioso es que este post fue comenzado por primera vez en Julio del 2008, solo que no me decidía a colocarlo, espero que valga un poquito la pena penita.

Durante la vida hemos tenido momentos dignos de ser borrados de la biografía personal de toda la humanidad, esa clase de cosas que lo hacen a uno querer ser llevado a otras dimensiones galácticas por algún alienígeno video grabado por los vigilantes de Maussan, esa clase de cosas que uno recuerda con tanto asco, con tanta impotencia, con un nudo de tripas en la garganta, el tipo de eventos en los que uno ha pasado por la peor de las vergüenzas, también esos momentos en los que uno recuerda escenas imborrables de la vida personal que dan ganas de usar eso de lo que hablamos…. EL TROWING O POWER… señoras y señores porque vomitar no es una necesidad si no un derecho que usted debe ejercer ante tantas situaciones las cuales enumeraré en lo siguiente:

1.- CAERSE EN PUBLICO… Una pesadilla vivida por todas y cada una de las ratas que vivimos en esta coladera, una situación bochornosa claro, pero las cosas se agravian cuando es sobre alguien, y ese alguien te conoce, y no solo te conoce, le caes mal y por lo tanto uno no se puede disculpar….
2.- CONTEMPLAR EL MÁS ASQUEROSO DE LOS BESOS… Alguna vez le ha sucedido que mientras se encuentra en un lugar publico en el cual esta obligado a permanecer mas de 15 minutos (cine, metro….) y usted se encuentra disfrutando del delicioso gourmet callejero, cuando de repente escucha algo lo cual se parece a cuando su perro esta devorándose las tripas de pollo que sobraron del guisado, un sonido escalofriante y perfectamente reconocible, usted voltea y…. y… ahggg una pareja dispareja demostrando su poca tolerancia hacia la humanidad, comensal, que echa mas babas que Silvestre al hablar, un momento verdaderamente incomodo que pasa desapercibido por todo mundo excepto por usted, claro por ser el pobre y desdichado ser que se encuentra aspirando la melcocha asquerosa que despiden el par de zánganos en potencia y a eso hay que aunarle el poder de la Ke Buena a todo volumen del microbusero y el olor a humo azul que sale de las re chakas carburaciones del micro …
3.-EL TENER QUE SOPORTAR EL BERRINCHE DE UN NIÑO EN LA CALLE… Bueno, el nombre lo dice todo.
4.- LOS PROGRAMAS, PELICULAS O VIDEOS EN DONDE SALEN PREPARATORIANOS..
Uno ve un salón de clases de supuestos preparatorianos en cualquier producción de televisa (sobre todo) y uno se pregunta si la escuela ahí representada pertenece al inea, porque todos los alumnos presentes se ven de mas de 25 años, y empeora cuando es la universidad porque todos son de mas de 32… y lo mas indignante de todo es que muy pocos lo notamos.
5.-HABER ENTRADO POR PRIMERA VEZ A UNA SALA DE CHAT Y HABER DADO PUBLICAMENTE SU DIRECCIÓN DE MAIL…Esa es una de las cosas que da pie a que una innumerable cantidad de pervertidos con Web cam se atrevan a ofrecerse a ser contactos, peor es cuando uno es primerizo en el ámbito y al encontrarse a alguno de estos engendros trata de aceptar una aceptable platica pa no hacerle el feo al pobre guajoloser… cual va siendo su sorpresa al empezar a ser cuestionado acerca de la conducta personal suya de usted, es temible y como para ponerse a temblar el imaginarse la clase de sujeto que esta al otro lado del monitor ( y peor es imaginarse la clase de individuo que le sigue el juego aggggggggg) favor de tener cuidado de no teclear latin Chat ni por error en tu maquina idealizadora de estupidez.
6.-LA BODA DE UN GUSANO…Esta para morirse el hecho de ser informado (peor ser invitado) a la boda de una persona sofocante y desagradable, trátese de un familiar menor que usted, un cuasi amigo de toda la vida, de la mitad o menos, peor si dicha boda ha sido consecuencia de una bi- regada producto de la calentura de una pareja de adolescentes, el resultado general siempre son seres tristes, pero no se preocupe ni mucho menos los envidie, créame que ellos lo envidian mas a usted, Ejejejejeee.
7.- ENCONTRARSE A UN BICHO DESAGRADABLE POR LA CALLE (de los que no se pueden acabar solo pisándolos); Uno no sabe ni que hacer al venir caminando tranquilamente por su callecita y repentinamente encontrar a alguien que tiene la desgracia de conocer y no solo eso, sino que usted sabe que le cae rete mal, nomás uno trata de encontrar algún punto centrifugado hacia donde voltear para fingir que no vió al horrible ente, pero a veces el coraje pasa los niveles de la realidad y uno no puede aguantarse la cara de “ya me las pagarás gwerejo desgraciado hijo de tu …” bueno eso fue un leve recuerdo, y que por un momento me vi a mi mesmamente en el cuadro con alguna alimaña antes mencionada recién salidita de su nave espacial.
8.- EL IR A UNA CASA AJENA y/o FIESTA Y QUE LE INVITEN ALGO REPUGNANTE, Es temible el TENER QUE tragarse aquel nada suculento y totalmente empellejado ser exótico que yace en su plato, en una cantidad desconsideradamente abundante, y al probarlo darse cuenta de que sabe peor de lo que se ve.
9.- EL IR AL CINE Y ENCONTRAR ALGUN EX ASUNTO EN EL ASIENTO DE ENFRENTE ACOMPAÑADO(A) POR SU AHORA NUEVA PAREJA, lo peor es que se la pasan aplicando el punto 2 de este listado, una buena opción es hacer de su popote de refresco una cerbatana con la escarcha de la bebidita, **también resultan útiles las semillas de palomitas que quedan al fondo del bote**, no lo vea tan mal, puede ser una oportunidad de divertirse, también puede gritar el final de la película, obviamente cuidándose de que los demás no le den una madrina sin ser su bautizo.

10.- LOS INCINERADORES DE SU PROPIA TRIBU URBANA: Es algo realmente perturbante el estar ahora acostumbrados a ver a los queridos darketos, los simpatiquísimos punks, los sensuales emos, los metalelos, (los regaetoneros no porque su filosofía esta determinada a hacer el ridículo) tan normalitos y dispuestos a defenderse a ellos y su poder mental, cuando repentinamente sin avisar encontramos en cualquier fiesta a alguno de sus poco honrosos faroles haciendo pedazos a sus compañeros al mas puro estilo de Jacinto Metalero, metiéndole al taconazo, bailando salsas, merengues, charangas o regaeton en el pior de los casos utilizando su indumentaria, por eso amigo poseer, si tienes planeado hacer el ridículo en los quince años de tu vecina, al menos ten la delicadeza de disfrazarte de Adal Ramones o ponerte una toga hecha de una sabana de tu cama o simplemente irte en pijama en caso de que no tengas mas ropa (raro, casi siempre los faroles tienen escondida ropa de mal gusto de su negro pasado como americanista, o de piruja en caso de las viejas).

11.- LA PORNOGRAFIA: Uno no sabe en que mente cabe el disfrute de ver a otros haciendo algo que muy posiblemente usted no este haciendo, indicativo de un vacío espantoso en su satisfacción sexual, hay muchas cosas sobre aterradoras en todo esto, pero mas el hecho de que cada año son bastantes los actores porno que mueren por enfermedades venéreas y que nadie hace publico, también es algo raro ver como cada vez mas sujetos que buscan intimidad con cualquier mortal esperan vivir lo mismo ahí presentado, y a una vieja con medidas 120-58-110, que se ponga a gritar hasta porque le dan un zape, cero celulitis, y en tanga, lo cual da como resultado mas seres tristes y no solo tristes sino decepcionados. Solo que al llegar dicho momento hay que tener ciertas cosas en cuenta: 1.- cada escena horny de 20 minutos se tarda en filmar 2 meses aprox. 2.- son usados simuladores 3.- y mas importante LES PAGAN ALREDEDOR DE 18 MIL PESOS POR DIA DE FILMACIÓN, así que si mínimo usted no cuanta con dicha cantidad....olvídelo

***EL PLUS PERSONAL DE LIZERPOLLO***

12.- TENER DOS PIES IZQUIEDOS; Algo que le resulta fastidiante personalmente a yo,(el plus personal por eso de que a casi nadie le pasa esto, lo cual me hace un ser tan peculiar) es que carezca de coordinación motriz a la hora de intentar que esta masa obesa llamada osamenta se mueva al ritmo de alguna canción acompañada de alguna amiga que me rete a bailar en pareja ( si, amiga, porque nu he bailado con dizque hombre alguno pa que se de una idea) es tan frustrante para Lizerpollo Helsing Cazador de Vampiros el ser muy buena en coreografía jazz estando solita, pero no dar una jamás en la vida con una cuasi pareja de baile, culpo enteramente a mi cerebro y a mi ya mencionado puerco, aunque también cito el post pasado a una de las ventajas de ser feo, que es precisamente que nadie te quiera poner una mano encima y que las escasas veces que he ido a eventos no me quieran sacar ni junto con el bote de basura.

Espero sus comentarios en mi dirección mail y por este medio, los comentarios mas lambiscones serán profundamente agradecidos.