El Nada Hermoso y Asqueroso Mundo del Towin Up Power

Espero prontito publicar mas cosas en poco tiempo y me disculpo por enésima vez a todo mi publico por tardar con mis entregas tipo Domino`s, por cierto aprovecho para felicitar a la UNAM por sus cien años de preparar a cada vez mas alumnos para seguir manteniendo a Carlos Slim y a apoyando al presidente en turno, la cual celebrara en C.U.próximamente abriendo a sus aspirantes la ya tan demandada carrera de Mono Cilíndrelo (comienza curso con Introducción a Moneda va en Sombrero; gratis la biografía de Corazón Alegre), espere detalles en su casa de estudios, mientras el Congo se prepara, usted puede leer este humilde espacio que me he dado el lujo de titular El Poder del Vomito, dándome una idea Cady Aaron en una de mis películas favoritas Mean Girls con su vomito verbal pero sobre todo el de verdad, un dato curioso es que este post fue comenzado por primera vez en Julio del 2008, solo que no me decidía a colocarlo, espero que valga un poquito la pena penita.

Durante la vida hemos tenido momentos dignos de ser borrados de la biografía personal de toda la humanidad, esa clase de cosas que lo hacen a uno querer ser llevado a otras dimensiones galácticas por algún alienígeno video grabado por los vigilantes de Maussan, esa clase de cosas que uno recuerda con tanto asco, con tanta impotencia, con un nudo de tripas en la garganta, el tipo de eventos en los que uno ha pasado por la peor de las vergüenzas, también esos momentos en los que uno recuerda escenas imborrables de la vida personal que dan ganas de usar eso de lo que hablamos…. EL TROWING O POWER… señoras y señores porque vomitar no es una necesidad si no un derecho que usted debe ejercer ante tantas situaciones las cuales enumeraré en lo siguiente:

1.- CAERSE EN PUBLICO… Una pesadilla vivida por todas y cada una de las ratas que vivimos en esta coladera, una situación bochornosa claro, pero las cosas se agravian cuando es sobre alguien, y ese alguien te conoce, y no solo te conoce, le caes mal y por lo tanto uno no se puede disculpar….
2.- CONTEMPLAR EL MÁS ASQUEROSO DE LOS BESOS… Alguna vez le ha sucedido que mientras se encuentra en un lugar publico en el cual esta obligado a permanecer mas de 15 minutos (cine, metro….) y usted se encuentra disfrutando del delicioso gourmet callejero, cuando de repente escucha algo lo cual se parece a cuando su perro esta devorándose las tripas de pollo que sobraron del guisado, un sonido escalofriante y perfectamente reconocible, usted voltea y…. y… ahggg una pareja dispareja demostrando su poca tolerancia hacia la humanidad, comensal, que echa mas babas que Silvestre al hablar, un momento verdaderamente incomodo que pasa desapercibido por todo mundo excepto por usted, claro por ser el pobre y desdichado ser que se encuentra aspirando la melcocha asquerosa que despiden el par de zánganos en potencia y a eso hay que aunarle el poder de la Ke Buena a todo volumen del microbusero y el olor a humo azul que sale de las re chakas carburaciones del micro …
3.-EL TENER QUE SOPORTAR EL BERRINCHE DE UN NIÑO EN LA CALLE… Bueno, el nombre lo dice todo.
4.- LOS PROGRAMAS, PELICULAS O VIDEOS EN DONDE SALEN PREPARATORIANOS..
Uno ve un salón de clases de supuestos preparatorianos en cualquier producción de televisa (sobre todo) y uno se pregunta si la escuela ahí representada pertenece al inea, porque todos los alumnos presentes se ven de mas de 25 años, y empeora cuando es la universidad porque todos son de mas de 32… y lo mas indignante de todo es que muy pocos lo notamos.
5.-HABER ENTRADO POR PRIMERA VEZ A UNA SALA DE CHAT Y HABER DADO PUBLICAMENTE SU DIRECCIÓN DE MAIL…Esa es una de las cosas que da pie a que una innumerable cantidad de pervertidos con Web cam se atrevan a ofrecerse a ser contactos, peor es cuando uno es primerizo en el ámbito y al encontrarse a alguno de estos engendros trata de aceptar una aceptable platica pa no hacerle el feo al pobre guajoloser… cual va siendo su sorpresa al empezar a ser cuestionado acerca de la conducta personal suya de usted, es temible y como para ponerse a temblar el imaginarse la clase de sujeto que esta al otro lado del monitor ( y peor es imaginarse la clase de individuo que le sigue el juego aggggggggg) favor de tener cuidado de no teclear latin Chat ni por error en tu maquina idealizadora de estupidez.
6.-LA BODA DE UN GUSANO…Esta para morirse el hecho de ser informado (peor ser invitado) a la boda de una persona sofocante y desagradable, trátese de un familiar menor que usted, un cuasi amigo de toda la vida, de la mitad o menos, peor si dicha boda ha sido consecuencia de una bi- regada producto de la calentura de una pareja de adolescentes, el resultado general siempre son seres tristes, pero no se preocupe ni mucho menos los envidie, créame que ellos lo envidian mas a usted, Ejejejejeee.
7.- ENCONTRARSE A UN BICHO DESAGRADABLE POR LA CALLE (de los que no se pueden acabar solo pisándolos); Uno no sabe ni que hacer al venir caminando tranquilamente por su callecita y repentinamente encontrar a alguien que tiene la desgracia de conocer y no solo eso, sino que usted sabe que le cae rete mal, nomás uno trata de encontrar algún punto centrifugado hacia donde voltear para fingir que no vió al horrible ente, pero a veces el coraje pasa los niveles de la realidad y uno no puede aguantarse la cara de “ya me las pagarás gwerejo desgraciado hijo de tu …” bueno eso fue un leve recuerdo, y que por un momento me vi a mi mesmamente en el cuadro con alguna alimaña antes mencionada recién salidita de su nave espacial.
8.- EL IR A UNA CASA AJENA y/o FIESTA Y QUE LE INVITEN ALGO REPUGNANTE, Es temible el TENER QUE tragarse aquel nada suculento y totalmente empellejado ser exótico que yace en su plato, en una cantidad desconsideradamente abundante, y al probarlo darse cuenta de que sabe peor de lo que se ve.
9.- EL IR AL CINE Y ENCONTRAR ALGUN EX ASUNTO EN EL ASIENTO DE ENFRENTE ACOMPAÑADO(A) POR SU AHORA NUEVA PAREJA, lo peor es que se la pasan aplicando el punto 2 de este listado, una buena opción es hacer de su popote de refresco una cerbatana con la escarcha de la bebidita, **también resultan útiles las semillas de palomitas que quedan al fondo del bote**, no lo vea tan mal, puede ser una oportunidad de divertirse, también puede gritar el final de la película, obviamente cuidándose de que los demás no le den una madrina sin ser su bautizo.

10.- LOS INCINERADORES DE SU PROPIA TRIBU URBANA: Es algo realmente perturbante el estar ahora acostumbrados a ver a los queridos darketos, los simpatiquísimos punks, los sensuales emos, los metalelos, (los regaetoneros no porque su filosofía esta determinada a hacer el ridículo) tan normalitos y dispuestos a defenderse a ellos y su poder mental, cuando repentinamente sin avisar encontramos en cualquier fiesta a alguno de sus poco honrosos faroles haciendo pedazos a sus compañeros al mas puro estilo de Jacinto Metalero, metiéndole al taconazo, bailando salsas, merengues, charangas o regaeton en el pior de los casos utilizando su indumentaria, por eso amigo poseer, si tienes planeado hacer el ridículo en los quince años de tu vecina, al menos ten la delicadeza de disfrazarte de Adal Ramones o ponerte una toga hecha de una sabana de tu cama o simplemente irte en pijama en caso de que no tengas mas ropa (raro, casi siempre los faroles tienen escondida ropa de mal gusto de su negro pasado como americanista, o de piruja en caso de las viejas).

11.- LA PORNOGRAFIA: Uno no sabe en que mente cabe el disfrute de ver a otros haciendo algo que muy posiblemente usted no este haciendo, indicativo de un vacío espantoso en su satisfacción sexual, hay muchas cosas sobre aterradoras en todo esto, pero mas el hecho de que cada año son bastantes los actores porno que mueren por enfermedades venéreas y que nadie hace publico, también es algo raro ver como cada vez mas sujetos que buscan intimidad con cualquier mortal esperan vivir lo mismo ahí presentado, y a una vieja con medidas 120-58-110, que se ponga a gritar hasta porque le dan un zape, cero celulitis, y en tanga, lo cual da como resultado mas seres tristes y no solo tristes sino decepcionados. Solo que al llegar dicho momento hay que tener ciertas cosas en cuenta: 1.- cada escena horny de 20 minutos se tarda en filmar 2 meses aprox. 2.- son usados simuladores 3.- y mas importante LES PAGAN ALREDEDOR DE 18 MIL PESOS POR DIA DE FILMACIÓN, así que si mínimo usted no cuanta con dicha cantidad....olvídelo

***EL PLUS PERSONAL DE LIZERPOLLO***

12.- TENER DOS PIES IZQUIEDOS; Algo que le resulta fastidiante personalmente a yo,(el plus personal por eso de que a casi nadie le pasa esto, lo cual me hace un ser tan peculiar) es que carezca de coordinación motriz a la hora de intentar que esta masa obesa llamada osamenta se mueva al ritmo de alguna canción acompañada de alguna amiga que me rete a bailar en pareja ( si, amiga, porque nu he bailado con dizque hombre alguno pa que se de una idea) es tan frustrante para Lizerpollo Helsing Cazador de Vampiros el ser muy buena en coreografía jazz estando solita, pero no dar una jamás en la vida con una cuasi pareja de baile, culpo enteramente a mi cerebro y a mi ya mencionado puerco, aunque también cito el post pasado a una de las ventajas de ser feo, que es precisamente que nadie te quiera poner una mano encima y que las escasas veces que he ido a eventos no me quieran sacar ni junto con el bote de basura.

Espero sus comentarios en mi dirección mail y por este medio, los comentarios mas lambiscones serán profundamente agradecidos.